咖啡·可乐·茶

 

大多数时间，我过得俗气而平淡，演算数学的笔尖划纸声，点击网页的鼠标咔哒声，钥匙开门的悉簌声，球击到拍子的乒乓声……阔别许久相逢一面大言甚欢的老友，相知数年心心相通一个眼神即可会意的挚交……我喜欢这天下太平，享受这现世安稳，居身这圆融混沌，也许，这样一辈子也好。

 

我把所有的清醒、敏感、怀疑、嗤笑、了悟、还有完成不了的梦想笨拙地托付给文字，它们是我的秘密出口、我的空中异花园，获准暂时扮演别样的自己，或真或假，白日梦一番。然后，继续生活。

 

我用真名写，用真名投稿或回应约稿——从校报到杂志社，用真名发表，有照片头像或个人专栏简介自然更好，不会隐姓埋名，从不会。我向别人隐瞒小小的虚荣心，只说这是为了方便领取稿费。但其实，是很希望有一天，我的爸妈，好朋友，或者关心我的人，会欣喜地看到我的文章，然后拿给别人看时他们心里的那一点点欢喜和炫耀。明知自己的这小小心思多么浅薄，仍乐此不疲，权当是平淡生活里的小小惊喜。因为，我，是多么地希望他们能够快乐。

 

看朋友的日志，有这样一个题目：I am not a girl, not yet a woman。忽然，被震慑。恍然竟不知，这样年纪的自己到底是不是已经长大的女子，不知是该叫自己女孩还是女人。童心其实是依然未泯的，但年龄和责任已把自己推到风口浪尖，总有着那么点肩负未来的沉重和迷茫。

 

其实，看一个女子的真相，一点小事就足够了。

嗜吃零食的女孩据说是内心空虚，动辄撒娇的女孩也许是拒绝长大，经常微笑的女子也许是在用微笑粉饰太平，而经常背个大包里面东西一应俱全包罗万象的女子一定是没有安全感。未雨绸缪，避免战争，一切早有准备——想的越周到，其实越见内心的慌张，事事领先一步，也许不是为了更好地应战，而是求得内心的安慰。

 

女人是操心太多才老的，生活，总有那么多可能让她恐惧、忧虑、失眠。

居家型一点的，会考虑，要在二十五岁容貌青翠前找一个好依靠，要趁菜价未涨时购置好过年的青菜，要在天未转凉前为一家人添置冬衣，要提防一切对拥有的稳定家庭的冲击。

事业型一点的，会考虑，要在众多男同事中脱颖而出却不被骂作男人婆，要努力工作要赚钱要被认可又害怕自己是不是会一直孤零零，要顶住社会的压力一路攀升又不要丢掉自己一直脆弱而天真的本性。

 

一切及早打算，一切必须打算，都是因为，没有安全感。

这才是最重要的，不同类型的女子，要的其实都是安全感，都是定心丸。什么可以给她这些？是家庭的后盾，是男人一米八零的身高，是金钱，是事业，是豪门权势，还是动荡不安的爱和婚姻？

 

女人的聪明都有点不得已的味道，这世界不让她放心，有些人不让她相信，她只好盘算甚至发狠。王熙凤不先出招就鹿死他手，武则天不先下手就鱼肉刀俎，悲观之后，失望之后，受伤之后，看透。

    ——因为弱小，逼迫你强大。

    ——因为不甘，逼迫你抗争。

    ——因为风声鹤唳，逼迫你笨鸟先飞。

 

别无选择，只有选择，学会让自己保护自己。

怎可假手于人？也许，一切外物，给你的最多也只是安全感，而不是安全。我们最终需要的，也许，也许，也只是自己，只有自己。

 

然而，然而。

 

新年无战争，硝烟不见，学会的，应该是脚踏实地的奋斗，明白世事残酷，却仍相信爱，热爱生活。并敢于为这盛世如花的阴暗如晦的欢腾喜悦的悲伤落寞的颠扑不灭的说不清道不明剪不断理还乱的生活豪饮干杯。

 

我想，我想，我是有一点点任性，有一点点固执，也有一点点爱撒娇和爱拖拉，但是终于知晓，这些一点点都没有关系，关键在于，内心里的自己，一定要有百分百的独立与坚强。

 

 

　　我做了一个对于我而言算是很大的决定。我知道这对我而言很难。但是，我真的已经决定这样做。

　　我确信我不是因为下午的考试压力，那简直就是小菜一碟；我也确定我不是因为生病变得头脑发热，我的体温是正常的；我还确定这次我是真的没有任性没有冲动，我已经学会了怎样接受成长的痛。

　　我只是，真的，想这么做。

　　

　　妈妈刚才来给我送药，迷迷糊糊跳下床的我忽然觉得一晚的难受真的好多了，恍然间知道自己要的是什么——近在身边的温暖和陪伴，我不能否认，我真的需要这些东西。每个人的诉求都不同，你不能说，这是我的要求高。乌托邦式的的美好与等待，带给我的是太多的不确定，而从小我就很讨厌事情的发展不在预期或了解之中。其实我也知道，这不是你的错。

　　所以，以前所有我引起的争执和对峙，我深切的道歉，其实你很好，真的很好。其实我根本无法保证我自己在做出这个决定后是不是会真的后悔，也许我现在心里已经后悔了，但是我知道，走到这步，我已不想回头。

 

　　有很多东西是值得留恋的，一幕幕，很美丽，就像电影。可生活不是电影。我必须承认，这也许就是成长的疼痛，如果不是这样，我真的无法清醒地认识自己，自己的需求，还有自己的不足。可能，我还有一些时间才能深刻地认识到，也许到那时，我会更释然，或是更痛。但不管怎样，这是我现在的选择，如果我真的后悔了，真的懊恼得不行，那时我只有认了，我会努力把它们当成是成长必须付出的代价。

 

　　过去的２３年里，生活对于我几乎顺利而完美，我的完美主义在这里遭遇了前所未有的困惑。时间与空间成为了桎梏我的怪圈，一切的一切都因此而起，也许是我还不够成熟吧。也许有一天，可能我还会继续同样的状态的事，但是，那一定是在我改变之后，或者，从心底接受了这样的事情之后。

　　我的棱角，有些是好的，有些是不好的。谢谢这近一年的时间，磨平了我身上很多不好的棱角，也拥有了很多美好的回忆。虽然也觉得有过伤害，可那已无足轻重，这些，都是生活。

 

　　很多东西，已经永远成为记忆，未来会怎样，我不知道。我能做的，就是好好的向前走，带着成长的疼痛和拥有的幸福，去认真地走我未来的路。我该学会，为我所做的事情负责，无论是对的，还是错的。我也要为我做出的决定负责。

　　

　　ＷＳ和我说，你认为你特别对的时候，可能其实你是错的，而你真的觉得你是错的时候，其实你是对的。

　　这就是成长吧，呵呵。

　　

　　我知道，我总是过于认真的去走我的每一步道路，这样傻傻的，对自己对别人的要求都很苛刻，到现在为止，我还是不知这样究竟是好还是不好，我也没有找到一个真正ＯＫ的平衡点。但是，我还是要好好地走下去。

　　从今天开始，尽力，每一步，尽自己最大的努力，然后，不理会后果，不留遗憾。

　　我知道，我会做得更好。

　

　　未来的路，很长，有太多未知的风景，我应该微笑。

　　下午还有考试，加油。

 

每天都会来看，却很少在这里写字，因为想说的太多，也是因为心里不够安静。

遥望这里的感觉，很微妙，就像在现世看遥远空中属于自己的秘密花园。

长大了与没长大的区别就在于，小孩子死守着秘密三缄其口，而长大后，秘密就那样在空中漂浮，即使想倾诉，亦欲诉无从。

 

那一晚做梦，梦见了漫天花草，我就那样走在那漫天花草里。

向日葵蓬勃地抬头，闪烁着不停歇的光芒；藤蔓很出众，攀爬的好高，娇弱的腰肢超越了自己的极限；樱花散落，如同漫天飞雪；仙人掌中规中矩，宁静而淡泊。

太阳和月亮在天空一起微笑，透明宁澈的天空辨不清昼夜，空气湿濡欲滴，像娇嫩的花瓣。

彩虹是透明的，风是有颜色的，雨滴有美丽的形状，雪花像油画。

 

而我最想知道的是，你究竟是谁。

 

     前一阵子一直在校内网上写字，写多了久而久之竟有种作秀的感觉。过于喧嚣而吵嚷的环境，让人有种把思想放到大太阳下暴晒并被参赏的感觉。还是这里最好，这里有我自己，有宁静和安然，还有你们——我爱的、关心我的、我最在意的每个朋友。

     于是，我可以无所顾忌，可以大吵大嚷，可以胡作非为，也可以任性撒娇，因为我知道，这个地方、还有你们，都是容忍我的。

 

　　研这一个月的日子，觉得自己长大了很多。看到的，听到的，经历的，体验的，已不同于昨日。

　　渐渐接近真正的“生活”的感觉，很微妙，很复杂。也许并不是那么喜欢，但我知道我必须经历，不能逃避，也没有机会逃避。

 

　　我一度被众多负面现象传染上了消极情绪，一度深陷入生活逃不开的怪圈与陷阱，一度迷茫于等待着自己的未知和转角，还一度困惑于剪不断理还乱的感情。目标时而荒芜时而纷杂，只想不做缺乏努力，不够阳光不够自信，还自以为看透了生活的本质，听悲情歌曲，读疼痛文学，看灰色电影。

　　现在定心回想，一切无非是等同于因噎废食，或者看噎废食，无非是自己还没有足够坚强和成熟。

 

　　我已经明白，生活不是一帆风顺的幻想，生活里确实充满了残酷、现实、不公平和不如意。

　　我亦开始明白生存的艰辛和身不由己的无奈。

　　但我想我还没有深刻懂得，在这样的生活背后，发现并努力寻找不变的深藏的美丽，能够一沙一天地，一草一天堂。

　　我亦没有积累足够的勇气，在这样的生活中，努力面对和打拼。说白了，我还没有真的长大。

 

　　仿佛如梦初醒，仿佛意气风发；仿佛撕心裂肺，仿佛忍辱负重；仿佛乐观向上，仿佛悲观至极；仿佛坚不可摧，又仿佛柔弱得不堪一击。人其实都是在这样的情绪中螺旋前进，我们要承认，要接受，要学会向前走，而不是无谓的CANCEL和ESCAPE。

　　我要与生活抢梦想，与未来抢时间，与环境抢原则。

　　我亦要抛开莫须有的顾虑，飞扬跋扈地微笑。

 

　　回家，看爸爸头上多了的白发，看妈妈为了新房而忙碌，忽然有种勇往直前的决心，告诉自己一定要追逐到属于自己和他们的各种幸福，不必幻想自己现在就一下子给他们带来比现在还好的生活，但至少要一直成为他们的港湾和骄傲，要让自己好好的，让他们一看到我就满心满眼的微笑。

 

　　看朋友的留言和短信，看那些已经在身边或远在各方的惦念和陪伴，看那些尽管不多却真的深爱自己的亲人和朋友，忽然心里变得温暖，告诉自己一定要快乐要微笑，不能让大家失望和担忧。

 

　　身体里的不安分因子开始蠢蠢欲动，fantasy在血液中暴走。为了爸妈和所有爱我的人，我要努力，做最好的最美丽的——自己。

　　

 

 

 

前夜，自诩已经大半年没生过病体魄倏然强健的小夜猫子自己搬了石头砸了自己的脚。胃老先生凌晨两点开始和我疯狂叫板儿，浑身冷战，抖得像筛子。喝温水灌暖水袋盖大棉被吃了三种小药丸儿通通不好使。一气儿折腾到早上六点。胃老先生折腾累了老实了睡下了，结果我倒精神了。

 

最终的结果是，昨日一天混沌，两碗小米粥半碟油麦菜是全天的伙食，体重骤然下跌两斤。昨夜蒙头狂睡，今天中午起的床。尽管还是有点恍恍然，但已欣欣然颇露生机盎然状了。估计过个三两天可全然恢复，只是最近无法吃饱又食不得半点油腻，心颇有不甘。

 

最近的生活貌似如我不老实的胃，颇有些舞步紊乱。不是我喜欢的风格。固执而爱钻牛角尖儿的我一度把自己逼上梁山，吵着闹着要个对他人对事情对自己对生活的最终解释。对于没办法改变的事情无法释怀，对于自己犯的错误不愿承认，要求着一些要求无着的东西，晒着太阳却一度往生活的黑洞里去钻。

 

我不是史蒂芬霍金，我没有那迷人的表达方式去叙述如何透过大爆炸张望到黑洞，我也没有那博大的深度从空间和时间的本性上去探讨那些令人敬畏的话题。我只是平凡小女子一名，吃饭睡觉学习生活适时奋进及时享乐亦足矣，好好爱自己方为正道。只可惜，对于固执蛮犟的人来说，死不认错和吃饭睡觉并无两差。承认自己苦苦思索缠绕深陷不出的问题竟然是庸人自扰或者幼稚可笑，仿若当胸插我一刀。

 

一边看时间序列一边温习疼痛文学间或看上几集娜娜，其间不时地安抚我那缠人而激烈的胃老先生，终于深刻地意识到，无论多么地形影不离，人终归是在独自生存着，我们经历的无非是在生活或者学术上踽踽独行的征程。最终真正属于自己的还是自己，也只有自己。我们一边巧取豪夺一边争斗拼杀为得到的东西而沾沾自喜的表情其实是最大的自欺欺人。可是错就错在谁也不愿承认自己有着平凡的不能再平凡的一度糟糕的心灵。

 

我一直循规蹈矩一直乖巧伶俐，可其实我不是一个听话的家伙，我的心里有着另一个世界和另一套怪异的法则。那里充斥着不羁、不畏惧、不中庸和不谦虚，那里生活的每一个细胞都风格迥异。每个人心中都会有两个自己在打架的时候，我们要做的不是分出哪个是最后的胜者，而是要找到一条好好走下去的路，不至于一夜长大，但至少不再庸人自扰或者死抱着孤单脆弱。

 

我没学过舞蹈，但我知道最好的舞蹈莫过于把自己当作舞蹈的本身。我们总是太在意别人眼中自我的形象是否规范，而从不在意镜子里自己的形象时候是否能让自己满意。这才是真正的悲哀。要知道，失了谁，我们都能活。失了自己，则不。

 

最近的日子，我知道自己走得舞步紊乱，脱离了正轨。我要做的不是调整这舞步的节拍，而是在舞蹈中找回自己。没有观众，我亦要一个华丽的舞台和一段疯狂的音乐，我要为自己跳出不无异端气质的舞蹈。如果有人愿意观赏且为我叫好鼓掌，我将让那成为一段堪称永恒的时间。