咖啡·可乐·茶

流水账：奥运二三事

Mon, 01 Sep 2008 09:32:13 GMT

在路上，更能体会到凡俗的安静与喧嚣。

我喜欢暂时的逃离与奇妙的境遇。

我喜欢，在路上。

——题记

关于这次旅行

8月16号的时候，收到了亚冬会时我负责陪同翻译的亚奥理事会国际关系部Rajesh先生的邮件，邀请我20号去京，见面、观看奥运比赛及去印度工作组看一看。于是，收拾好简单的行囊，揣了安妮宝贝的《莲花》及罗素的《幸福之路》，在人潮热浪中一个人忽忽悠悠地飞去了北京。

关于驻地

奥运期间的北京住处是个Rajesh他们都解决不了的大难题。还好，托妈妈帮忙，这6天一直住在安贞里的一个驻京办事处，隔壁是两个哥哥和一个老厨师。白天会偶尔有叮咚作响的锅碗瓢盆声，时而闷钝时而清脆。夜晚可以听到他们忽然地欢呼，也许是在看球。

除了出行，一个人居住的日子很安静美好，与街头奥运的热潮很迥异。吃饭、洗澡都很方便，夜晚抬头可以看到安贞桥的车流，和鸟巢还有水立方的光芒。屋里陈破不堪看起来许久未用的老电脑被我无休止地几经折腾，竟然可以上了网，对着奇慢无比的网速浏览网页，偶尔抬头看窗外的阳光和星星，怡然自得。

关于老朋友与新朋友

Rajesh还是老样子，工作时严肃而不苟言笑，一板一眼，依旧钟情卡布奇诺。

新结识的老Babu是奥委会官员，他的名字特别长，名有15字母，姓有12个字母，发音诡异，于是大家都叫他Babu，只是我一直没有摆脱联想成巴布豆的阴影。他是纯粹的素食主义者，因此非常健康，53岁了可是像年轻人一样活跃，他非常善谈，很喜欢不停地与我聊他的女儿，聊中印的不同与相同的文化（只是他的印度口音太重了，我为了听懂他的话受了很久的折磨）。

还认识了许多印度官员和一些不知是哪个国家的人，但是没有记住名字，只知道他们都非常和善，一点也没有中国官员的架子。在印度工作组的日子里，对于他们我算是不速之客，可是他们客气非常，让人很感动。

关于那几天的菜肴

吃的最多的就是印度口味，印度咖啡、印度菜、印度糕点。

印度菜在北京的几家店非常昂贵，五、六个人吃到8分饱就要1000余元，而且正宗。印度朋友盛情难却，一一作解，在他们热情的介绍下，我故作愉快而新奇地吃着，新奇是真的愉快却是假的——吃起来真的是非常痛苦。他们有一种主料是lemon的spicy sauce，关于它后面还有故事，让我联想起来了非典时期吃过的中药。咖喱的味道不错，但是面面的豆子有点让人倒胃口，而且味道太淡。一些零食小菜还是不错的，但是记不住名字，只知道印度特有的酸奶很好喝，记住的有mango latti。印度人吃饭是真的用手抓的，看着一群在西餐桌上优雅非常地官员们用手指抓着各种饼蘸着咖喱大快朵颐，真的有点难以接受，呵呵。不过很好玩。

印度糕点在亚冬会时就已吃过，当时那个印度御厨送的糕点盒在我们每人尝了一小口后被偷偷无情地抛弃掉了，因为味道非常像融化了的牙膏。这次吃，牙膏的味道稍淡了些许，估计是因为北京那个的印度餐厅正宗度稍差。只有巧克力蛋糕的味道是好的。

印度咖啡还不错，但是估计添加了异国风情。酸奶很棒。克罗蒂娜的啤酒来头很大，闻起来不错，没有尝试。

此外，吃了瑞士菜和泰国菜，还有夜半终于寻找到的四川的梭边鱼，在此感激柏峰热情款待。

关于奥运赛事

人多，人多，就是人多。照片和录像里都是大堆大堆的人。挤死。

鸟巢和水立方还是很好看的，看上去很赏心悦目，在奥体里面走的感觉很宽敞，很舒服，各处都很人性化，其实照片完全抹杀了好的景致。赛场内部倒是还好，田径赛就像一场大一点的运动会，外国人很多，美国人最热情，又蹦又跳又喊又抱到极致。我和Rajesh还有Babu就被一群又一群地美国人簇拥，几乎被震死。

其实现场看比赛的质量是没有电视看高的，只是比较有气氛而已。

不过，偷偷溜进鸟巢最内部的经历还是蛮值得一提，我是跟着印度官员混进去的，里面大金大红色交相辉映很是蔚然一体，各小设施小连接如座椅会客桌吊灯等全为鸟巢外观材质制成，配套的很。

关于后海

记得很久前有一次来北京，只觉得后海是北京唯一没有被侵蚀过的地方，它是一种现代与千百年前的历史相连的作证。而今，后海已经以一种迅雷不及掩耳之势被饕餮地侵蚀，原貌不见踪影。

酒吧与餐馆以它们自恃的情调开得绚烂，象征着滑稽的高级消费与生活品质，人们也许在当初郁达夫的故居里吃饭、唱歌或者上厕所，把古代文人骚客的居所改成巴厘岛风情，一边在说自己在弘扬一种文化。

后海不是海，在其间驻留徘徊，只觉得悲哀。

关于一些插曲

一些不愉快：有一些、我是说少部分、国民的素质急需加强。出租车司机把极不值钱的钱当作20、50的钱找给外国官员；赛场里中国人用纸团打前排的外国观众因为他站了起来而且没站超过1分钟；鸟巢一妇女因为一外国人撞到了她破口大骂；还有我们坐过的一个出租车，司机故意绕道了15块钱……

还有安检：印度朋友送我的玻璃瓶装印度调料（就是lemon spicy source）被回程飞机的安检几度阻拦。工作人员几度请示要扣下此调料，尽管它很难吃可是我很想带回去，最后只好使了大招——我把它们全打开了！工作人员探头一闻，几欲晕倒状，纷纷放行。我就这样终于把它们带上了飞机。

关于记得的一切

离京的飞机很颠簸，在气流中上上下下的感觉很像许久前坐的过山车。印度朋友们的礼物塞满了背包，还有很多的记忆。——

与斌“同居”的一夜，聊到天亮说晚安；在一个人的屋子里看焰火；独自在车流霓虹穿梭；重温了初中时遗忘的很多；在电脑前敲下字和你聊天；在本子上用碳素墨水的笔写字。

我们，一直相濡以沫。

坐着飞机渐渐穿过云层降落地面，看到城市上空的灯光。

不同城市的灯光有不同的光芒，而我，只想与你们在一起，仿如不会分离。

我们究竟怎样做，才能不辱青春的焰火？

我们怎样徘徊，才能真正找到自己想要的生活……

新年无战争

Mon, 28 Jan 2008 03:05:40 GMT

大多数时间，我过得俗气而平淡，演算数学的笔尖划纸声，点击网页的鼠标咔哒声，钥匙开门的悉簌声，球击到拍子的乒乓声……阔别许久相逢一面大言甚欢的老友，相知数年心心相通一个眼神即可会意的挚交……我喜欢这天下太平，享受这现世安稳，居身这圆融混沌，也许，这样一辈子也好。

我把所有的清醒、敏感、怀疑、嗤笑、了悟、还有完成不了的梦想笨拙地托付给文字，它们是我的秘密出口、我的空中异花园，获准暂时扮演别样的自己，或真或假，白日梦一番。然后，继续生活。

我用真名写，用真名投稿或回应约稿——从校报到杂志社，用真名发表，有照片头像或个人专栏简介自然更好，不会隐姓埋名，从不会。我向别人隐瞒小小的虚荣心，只说这是为了方便领取稿费。但其实，是很希望有一天，我的爸妈，好朋友，或者关心我的人，会欣喜地看到我的文章，然后拿给别人看时他们心里的那一点点欢喜和炫耀。明知自己的这小小心思多么浅薄，仍乐此不疲，权当是平淡生活里的小小惊喜。因为，我，是多么地希望他们能够快乐。

看朋友的日志，有这样一个题目：I am not a girl, not yet a woman。忽然，被震慑。恍然竟不知，这样年纪的自己到底是不是已经长大的女子，不知是该叫自己女孩还是女人。童心其实是依然未泯的，但年龄和责任已把自己推到风口浪尖，总有着那么点肩负未来的沉重和迷茫。

其实，看一个女子的真相，一点小事就足够了。

嗜吃零食的女孩据说是内心空虚，动辄撒娇的女孩也许是拒绝长大，经常微笑的女子也许是在用微笑粉饰太平，而经常背个大包里面东西一应俱全包罗万象的女子一定是没有安全感。未雨绸缪，避免战争，一切早有准备——想的越周到，其实越见内心的慌张，事事领先一步，也许不是为了更好地应战，而是求得内心的安慰。

女人是操心太多才老的，生活，总有那么多可能让她恐惧、忧虑、失眠。

居家型一点的，会考虑，要在二十五岁容貌青翠前找一个好依靠，要趁菜价未涨时购置好过年的青菜，要在天未转凉前为一家人添置冬衣，要提防一切对拥有的稳定家庭的冲击。

事业型一点的，会考虑，要在众多男同事中脱颖而出却不被骂作男人婆，要努力工作要赚钱要被认可又害怕自己是不是会一直孤零零，要顶住社会的压力一路攀升又不要丢掉自己一直脆弱而天真的本性。

一切及早打算，一切必须打算，都是因为，没有安全感。

这才是最重要的，不同类型的女子，要的其实都是安全感，都是定心丸。什么可以给她这些？是家庭的后盾，是男人一米八零的身高，是金钱，是事业，是豪门权势，还是动荡不安的爱和婚姻？

女人的聪明都有点不得已的味道，这世界不让她放心，有些人不让她相信，她只好盘算甚至发狠。王熙凤不先出招就鹿死他手，武则天不先下手就鱼肉刀俎，悲观之后，失望之后，受伤之后，看透。

——因为弱小，逼迫你强大。

——因为不甘，逼迫你抗争。

——因为风声鹤唳，逼迫你笨鸟先飞。

别无选择，只有选择，学会让自己保护自己。

怎可假手于人？也许，一切外物，给你的最多也只是安全感，而不是安全。我们最终需要的，也许，也许，也只是自己，只有自己。

然而，然而。

新年无战争，硝烟不见，学会的，应该是脚踏实地的奋斗，明白世事残酷，却仍相信爱，热爱生活。并敢于为这盛世如花的阴暗如晦的欢腾喜悦的悲伤落寞的颠扑不灭的说不清道不明剪不断理还乱的生活豪饮干杯。

我想，我想，我是有一点点任性，有一点点固执，也有一点点爱撒娇和爱拖拉，但是终于知晓，这些一点点都没有关系，关键在于，内心里的自己，一定要有百分百的独立与坚强。

无题

Sat, 22 Dec 2007 02:21:22 GMT

　　我做了一个对于我而言算是很大的决定。我知道这对我而言很难。但是，我真的已经决定这样做。

　　我确信我不是因为下午的考试压力，那简直就是小菜一碟；我也确定我不是因为生病变得头脑发热，我的体温是正常的；我还确定这次我是真的没有任性没有冲动，我已经学会了怎样接受成长的痛。

　　我只是，真的，想这么做。

　　妈妈刚才来给我送药，迷迷糊糊跳下床的我忽然觉得一晚的难受真的好多了，恍然间知道自己要的是什么——近在身边的温暖和陪伴，我不能否认，我真的需要这些东西。每个人的诉求都不同，你不能说，这是我的要求高。乌托邦式的的美好与等待，带给我的是太多的不确定，而从小我就很讨厌事情的发展不在预期或了解之中。其实我也知道，这不是你的错。

　　所以，以前所有我引起的争执和对峙，我深切的道歉，其实你很好，真的很好。其实我根本无法保证我自己在做出这个决定后是不是会真的后悔，也许我现在心里已经后悔了，但是我知道，走到这步，我已不想回头。

　　有很多东西是值得留恋的，一幕幕，很美丽，就像电影。可生活不是电影。我必须承认，这也许就是成长的疼痛，如果不是这样，我真的无法清醒地认识自己，自己的需求，还有自己的不足。可能，我还有一些时间才能深刻地认识到，也许到那时，我会更释然，或是更痛。但不管怎样，这是我现在的选择，如果我真的后悔了，真的懊恼得不行，那时我只有认了，我会努力把它们当成是成长必须付出的代价。

　　过去的２３年里，生活对于我几乎顺利而完美，我的完美主义在这里遭遇了前所未有的困惑。时间与空间成为了桎梏我的怪圈，一切的一切都因此而起，也许是我还不够成熟吧。也许有一天，可能我还会继续同样的状态的事，但是，那一定是在我改变之后，或者，从心底接受了这样的事情之后。

　　我的棱角，有些是好的，有些是不好的。谢谢这近一年的时间，磨平了我身上很多不好的棱角，也拥有了很多美好的回忆。虽然也觉得有过伤害，可那已无足轻重，这些，都是生活。

　　很多东西，已经永远成为记忆，未来会怎样，我不知道。我能做的，就是好好的向前走，带着成长的疼痛和拥有的幸福，去认真地走我未来的路。我该学会，为我所做的事情负责，无论是对的，还是错的。我也要为我做出的决定负责。

　　ＷＳ和我说，你认为你特别对的时候，可能其实你是错的，而你真的觉得你是错的时候，其实你是对的。

　　这就是成长吧，呵呵。

　　我知道，我总是过于认真的去走我的每一步道路，这样傻傻的，对自己对别人的要求都很苛刻，到现在为止，我还是不知这样究竟是好还是不好，我也没有找到一个真正ＯＫ的平衡点。但是，我还是要好好地走下去。

　　从今天开始，尽力，每一步，尽自己最大的努力，然后，不理会后果，不留遗憾。

　　我知道，我会做得更好。

　　未来的路，很长，有太多未知的风景，我应该微笑。

　　下午还有考试，加油。

漫天花草

Mon, 10 Dec 2007 05:58:49 GMT

每天都会来看，却很少在这里写字，因为想说的太多，也是因为心里不够安静。

遥望这里的感觉，很微妙，就像在现世看遥远空中属于自己的秘密花园。

长大了与没长大的区别就在于，小孩子死守着秘密三缄其口，而长大后，秘密就那样在空中漂浮，即使想倾诉，亦欲诉无从。

那一晚做梦，梦见了漫天花草，我就那样走在那漫天花草里。

向日葵蓬勃地抬头，闪烁着不停歇的光芒；藤蔓很出众，攀爬的好高，娇弱的腰肢超越了自己的极限；樱花散落，如同漫天飞雪；仙人掌中规中矩，宁静而淡泊。

太阳和月亮在天空一起微笑，透明宁澈的天空辨不清昼夜，空气湿濡欲滴，像娇嫩的花瓣。

彩虹是透明的，风是有颜色的，雨滴有美丽的形状，雪花像油画。

而我最想知道的是，你究竟是谁。

做最好的自己

Sun, 14 Oct 2007 04:50:49 GMT

前一阵子一直在校内网上写字，写多了久而久之竟有种作秀的感觉。过于喧嚣而吵嚷的环境，让人有种把思想放到大太阳下暴晒并被参赏的感觉。还是这里最好，这里有我自己，有宁静和安然，还有你们——我爱的、关心我的、我最在意的每个朋友。

于是，我可以无所顾忌，可以大吵大嚷，可以胡作非为，也可以任性撒娇，因为我知道，这个地方、还有你们，都是容忍我的。

　　研这一个月的日子，觉得自己长大了很多。看到的，听到的，经历的，体验的，已不同于昨日。

　　渐渐接近真正的“生活”的感觉，很微妙，很复杂。也许并不是那么喜欢，但我知道我必须经历，不能逃避，也没有机会逃避。

　　我一度被众多负面现象传染上了消极情绪，一度深陷入生活逃不开的怪圈与陷阱，一度迷茫于等待着自己的未知和转角，还一度困惑于剪不断理还乱的感情。目标时而荒芜时而纷杂，只想不做缺乏努力，不够阳光不够自信，还自以为看透了生活的本质，听悲情歌曲，读疼痛文学，看灰色电影。

　　现在定心回想，一切无非是等同于因噎废食，或者看噎废食，无非是自己还没有足够坚强和成熟。

　　我已经明白，生活不是一帆风顺的幻想，生活里确实充满了残酷、现实、不公平和不如意。

　　我亦开始明白生存的艰辛和身不由己的无奈。

　　但我想我还没有深刻懂得，在这样的生活背后，发现并努力寻找不变的深藏的美丽，能够一沙一天地，一草一天堂。

　　我亦没有积累足够的勇气，在这样的生活中，努力面对和打拼。说白了，我还没有真的长大。

　　仿佛如梦初醒，仿佛意气风发；仿佛撕心裂肺，仿佛忍辱负重；仿佛乐观向上，仿佛悲观至极；仿佛坚不可摧，又仿佛柔弱得不堪一击。人其实都是在这样的情绪中螺旋前进，我们要承认，要接受，要学会向前走，而不是无谓的CANCEL和ESCAPE。

　　我要与生活抢梦想，与未来抢时间，与环境抢原则。

　　我亦要抛开莫须有的顾虑，飞扬跋扈地微笑。

　　回家，看爸爸头上多了的白发，看妈妈为了新房而忙碌，忽然有种勇往直前的决心，告诉自己一定要追逐到属于自己和他们的各种幸福，不必幻想自己现在就一下子给他们带来比现在还好的生活，但至少要一直成为他们的港湾和骄傲，要让自己好好的，让他们一看到我就满心满眼的微笑。

　　看朋友的留言和短信，看那些已经在身边或远在各方的惦念和陪伴，看那些尽管不多却真的深爱自己的亲人和朋友，忽然心里变得温暖，告诉自己一定要快乐要微笑，不能让大家失望和担忧。

　　身体里的不安分因子开始蠢蠢欲动，fantasy在血液中暴走。为了爸妈和所有爱我的人，我要努力，做最好的最美丽的——自己。

舞步紊乱

Sun, 23 Sep 2007 08:29:57 GMT

前夜，自诩已经大半年没生过病体魄倏然强健的小夜猫子自己搬了石头砸了自己的脚。胃老先生凌晨两点开始和我疯狂叫板儿，浑身冷战，抖得像筛子。喝温水灌暖水袋盖大棉被吃了三种小药丸儿通通不好使。一气儿折腾到早上六点。胃老先生折腾累了老实了睡下了，结果我倒精神了。

最终的结果是，昨日一天混沌，两碗小米粥半碟油麦菜是全天的伙食，体重骤然下跌两斤。昨夜蒙头狂睡，今天中午起的床。尽管还是有点恍恍然，但已欣欣然颇露生机盎然状了。估计过个三两天可全然恢复，只是最近无法吃饱又食不得半点油腻，心颇有不甘。

最近的生活貌似如我不老实的胃，颇有些舞步紊乱。不是我喜欢的风格。固执而爱钻牛角尖儿的我一度把自己逼上梁山，吵着闹着要个对他人对事情对自己对生活的最终解释。对于没办法改变的事情无法释怀，对于自己犯的错误不愿承认，要求着一些要求无着的东西，晒着太阳却一度往生活的黑洞里去钻。

我不是史蒂芬霍金，我没有那迷人的表达方式去叙述如何透过大爆炸张望到黑洞，我也没有那博大的深度从空间和时间的本性上去探讨那些令人敬畏的话题。我只是平凡小女子一名，吃饭睡觉学习生活适时奋进及时享乐亦足矣，好好爱自己方为正道。只可惜，对于固执蛮犟的人来说，死不认错和吃饭睡觉并无两差。承认自己苦苦思索缠绕深陷不出的问题竟然是庸人自扰或者幼稚可笑，仿若当胸插我一刀。

一边看时间序列一边温习疼痛文学间或看上几集娜娜，其间不时地安抚我那缠人而激烈的胃老先生，终于深刻地意识到，无论多么地形影不离，人终归是在独自生存着，我们经历的无非是在生活或者学术上踽踽独行的征程。最终真正属于自己的还是自己，也只有自己。我们一边巧取豪夺一边争斗拼杀为得到的东西而沾沾自喜的表情其实是最大的自欺欺人。可是错就错在谁也不愿承认自己有着平凡的不能再平凡的一度糟糕的心灵。

我一直循规蹈矩一直乖巧伶俐，可其实我不是一个听话的家伙，我的心里有着另一个世界和另一套怪异的法则。那里充斥着不羁、不畏惧、不中庸和不谦虚，那里生活的每一个细胞都风格迥异。每个人心中都会有两个自己在打架的时候，我们要做的不是分出哪个是最后的胜者，而是要找到一条好好走下去的路，不至于一夜长大，但至少不再庸人自扰或者死抱着孤单脆弱。

我没学过舞蹈，但我知道最好的舞蹈莫过于把自己当作舞蹈的本身。我们总是太在意别人眼中自我的形象是否规范，而从不在意镜子里自己的形象时候是否能让自己满意。这才是真正的悲哀。要知道，失了谁，我们都能活。失了自己，则不。

最近的日子，我知道自己走得舞步紊乱，脱离了正轨。我要做的不是调整这舞步的节拍，而是在舞蹈中找回自己。没有观众，我亦要一个华丽的舞台和一段疯狂的音乐，我要为自己跳出不无异端气质的舞蹈。如果有人愿意观赏且为我叫好鼓掌，我将让那成为一段堪称永恒的时间。

知足

Mon, 10 Sep 2007 02:19:23 GMT

怎么去拥有一道彩虹
怎么去拥抱一夏天的风
天上的星星笑地上的人
总是不能懂不能知道足够
如果我爱上你的笑容
要怎么收藏要怎么拥有
如果你快乐不是为我
会不会放手其实才是拥有
当一阵风吹来风筝飞上天空
为了你而祈祷而祝福而感动
终于你身影消失在人海尽头
才发现笑着哭最痛
那天你和我那个山丘
那样的唱着那一年的歌
那样的回忆那么足够
足够我天天都品尝着寂寞
才发现笑着哭最痛

如果你快乐再不是为我
知足的快乐叫我忍受心痛

——五月天《知足》

初秋的天有点凉，空气里有金黄色的味道，一点萧瑟，一点收获。

我将开启我的新生活，未来是怎样，我还不知道结果。

最近的心情，有一点点料峭，有一点点寂寞。

很多事情，思索起来真的没有结果。

可是，生活还是要向前走，日子还是要乖乖地过。

死党们温暖的怀抱，自习室曾经通明的灯火，

那样的夜晚里的歌声和眼泪，那个季节里风中奔跑的单车，

我们最爱哪个歌手，我们最爱吃哪种火锅，

……不舍的回忆，其实有太多。

那么在此刻，不妨让我放肆的尽情挥霍。

笨笨的我，总会把一点无法释怀的心绪深藏在心窝，

靠着一点小聪明和一点小认真，执拗地走着，

坚持着一些不可理喻的原则，不愿低头，亦不知道后悔是什么。

阳光下，喜欢一个人静静地走在城市的街口，

迷失的时候，会停一下，偶尔抬头数天上的云朵。

夜深的时候会有点小恐惧，不知未来等待着我的究竟是什么，

可仍然会倔强地相信，幸福就躲藏在前方某个路口的小小角落。

鸟儿对我说，时间会解释一切，你会一直支持我。

斌斌对我说，无论快乐忧伤，你会用真心守护我。

泡泡对我说，你好想念我。

小帅对我说：丫头要好好的，你要学会知足常乐。

哥对我说：放心，你回头，就能看见我。

昂对我说：保重自己，因为，这样的你，只有一个。

……

是啊，不必要求一定拥有一道彩虹，

亦不必想去拥抱整个一夏天的风。

且走且过，懂得珍惜此刻知足的快乐。

不去想未来的坎坷，也不去想“也许失去”的那些落寞。

微笑的表情，其实不是想去掩饰自己的欢喜或是难过。

只是有时，生活会让人无可奈何，

岁月不动声色的力量会让我沉默。

但我知道，未来的某一天，我一定会了解最终的结果是什么。

而在那之前，要把每一天好好的过。

冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。

最懂我的人，谢谢一路默默陪着我，让我拥有好故事可以说。

一杯清水般的感情

Sun, 19 Aug 2007 03:05:18 GMT

持一卷诗在树丛旁
一瓶酒一片面包还有你
在我身边唱歌在旷野上
旷野便足以是天堂
——对我过去、现在、未来的岁月

最近，爱上了深夜写字，明知道这样也许会在第二天一早顶着两个黑眼圈招摇过市，但仍然执拗。被爸妈好友屡骂不要熬夜，死不悔改。

不知是不是真的长大了，最近，关于未来的幸福，总是被家人朋友所关注。一些人所关心问题的深度，无非涉及了生活的最本质——以物质和现实为中心的蔓延。种种现实的权衡，让我无端地想逃避起来。当然，你可以怪我，说我尚未长大。

但，就算我年纪尚小，可已能够洞悉到上辈人爱情的本质——至少是部分本质。固然有很多白发偕老或者恩爱如初，但大部分被生活磨的褪了本色——亦或那才是生活？每每看到：物质的富足带来情感的沟壑，五光十色的生活带来喜新厌旧的恶果，平静表象下隐藏的暗渡陈仓，结婚的分水岭使爱情换了颜色……所有的这些，总是让我不由得失望起来。
我质疑身边的种种，看到的、听到的，感受到的，脱口而出的喜欢与爱究竟有多少真实与忠贞，而稀少的真实与忠贞中又有多少是经得住时间冲刷亦不褪色的感情？

    你向往的爱情是怎样的？
    不要香衣宝马，不要冠盖如云，不要以不变的笑脸粉饰太平，亦不是旁人心中傲人的谈资。
    ——那是一杯清水的浅淡，越过距离感的沉醉，轻抿一口，唇齿濡湿。放在阳光下纯净而透明，清净而忠实，含蓄而坚执。
    这样，才能目光纯澈，内心通透，穿过现实的无奈与退让仍彼此坚守。

    如果我爱你，那将是不期而遇的相对，是生死度外的跟随，是忘我磊落的守护，是自说自话的坚持，是沉默封印的誓言。
    是的，我所向往的爱情，没有欲望纠缠的厮磨，没有物质横流的纵情。
    它清若晨曦，浅如薄暮，用纯致的初衷，幻化一条浅黛色的丝路，探入命中的蜃景。

热爱独处，质疑爱情，却依然相信，温暖其实就是相互给予。相信被认真对待的感情一定会开出花朵，那并不绚目亦不掩盖芬芳淡雅的花朵。

    遇见浮华种种，每执意去看舞台背后的道具，看见一切华丽褪色之后的颓败和苍凉，终于明了，闪亮的其实是灯光，不是道具。
    但是一场华丽谢幕，才有下一场，我们不过是要做勇敢的看客：自信，敢于面对浮华背后的平淡，而且要敢于做平凡普通的事情。

比如，似一杯清水般平淡但透剔的持恒感情。

我不要任何的“徒有虚名”

Sun, 12 Aug 2007 17:13:40 GMT

华丽的外表，不足以掩饰徒有的虚名。

正如真水从来无香。

同样，一颗真正的心从来不需要太多修饰，

就那样，站在那里，便可以感受到它的气息。

晚九时，从喧嚣的日本话剧场走出，外面下着雨。

站在文化活动中心的雨达下，看美丽的雨景灯韵，

忽然觉得，长春其实也是一个美丽可爱的地方。

我想守护着它。不要离开。一如我坚持的原则与感情。

一场话剧落幕，掌声便可以说明一切，

所有的鲜花所有的颁奖就是那徒有的虚名，不堪一击。

也是同样，如果有些事情，你一定要认真说服自己去相信，

那么，它的存在，一定不够真实。

还记得话剧里最经典的两句话

——我就是会相信。因为我看得到那不动声色的外表下，

有一颗多么温情款款的心。

——零付出的累积带来的只是徒劳。

可是，谁又能说徒劳是没有意义的呢？

我现在也不知这样的话到底是对是错，

我只是渐渐开始明晰：

一件事，在不需辩驳不需强言的时候你仍相信的，才是你真正要做的事。

一个人，在离你很远的地方却仍感觉就在身边的，才是你真正需要的人。

听从自己心里的声音，不要任何的“徒有虚名”。

Just listen to your heart, and, follow it.

疯长的快乐与忧伤

Thu, 26 Jul 2007 16:05:41 GMT

热闹的一天。

挚友提前为我过生日，可爱的BETTY钱包，满满的行程，快乐流溢；还有，邮寄而来的我很珍惜很珍惜的礼物；还有，BEETLE的短信；还有，邮箱里静静躺着的别致的信笺……

夜晚，从新天地出来后，已经9点多了。凉风下的长春，霓虹闪烁依旧，道路上弥漫着晕黄的摇曳的灯光。那一霎间，不知为什么，涌起一刻的寂寞。仿佛眼前的一切，是海市蜃楼般绚丽而短暂。尽管我知道，一切都不是幻象。

近来，似乎活得越来越自我了——不是专断独行，而只是遵从心里的想法，倾听自己心里的声音。顾城说了：我希望自己好看，我不希望别人看我。

翻看自己记载生日的文字，近的一篇是在去年这时，远的一篇已经是很久很久以前的事了。写它的时候我还没有读大学，还是高中甫毕业的孩子，长春的夜晚还没有这样多的灯火，小资亦刚刚开始走俏。我甚至来不及想那时发生的故事，就掉到那样的一种情绪之中，终于发现了一些值得纪念的东西——比如，这种清浅的少年忧伤。

我想，那么就开始怀念吧，那年非典流行，颇有些兵荒马乱的味道。毕业时，一群好友在南湖打牌吹泡泡，吵嚷笑闹像小孩子。03年的7月27，十个挚友聚在我的新家给我开PARTY，大家一起做饭做菜跳跳舞毯聊天疯闹。03年的7月28，生日当天，上午取到了大学的录取通知，下午是最好的朋友陪我度过，晚上，是家人。03年的8月17，十班的告别晚宴，记得老师给我的拥抱，记得她流下的眼泪，记得他向我敬酒，记得那个要求坐在我身边要和我合唱的男孩子。……

那年的汽博会，寂静的城市上空绽放了耀眼的烟火，或者小小的摇花被女孩子攥在手里，欢欣摇曳。空气中有硫磺的味道，一切显得那样充盈。那些起风的日子，一去不复返了。

有很多的朋友，我的少年，我一一记得你们的名字，只是在许多时候不愿提起，因为那意味着无可修复的思念。时间将我们的少年阻隔了，回不去了。我们是否记得长大的那些年里，我们都是孤独的旗手，在阳光下行走，之后站成一排，去争取，亦或等待生活的垂青、选择、或者淘汰。但是，只有彼此依靠时，才是温暖的。现在，除了怀念，我找不到更好的对抗时光的姿态。

听《那些花儿》，忽然就伤感起来，几乎要流下眼泪。记不得了在哪里听到一个男人翻唱这首歌的时候，里面有小孩子的伴唱，有嘶哑的绝望，小小的绝望，撒娇一样的绝望，叮叮当当打在心上。我知道，这是在面对逝去时光时的绝望。让温柔的内心麻木起来。

我相信文字是有纹路的，纹路里隐藏着过去时光的轨迹，所以我不厌其烦，所以我孜孜不倦，所以我一直向前走却不断保持回首与凝望的姿态，坚持写下去，坚持站在情绪的边缘，手握文字，如同握着一团温暖的焰火。

我所有的朋友，我愿意把这些文字，连同我们一起成长的记忆封存。封存在时光的洪流中。

【柒】月如花

Thu, 19 Jul 2007 11:49:53 GMT

【壹】

最近，在听陈绮贞《花的姿态》，还有一部经典的瑜伽舒缓音乐。我承认，音乐有时会起到渗透人心的作用，让你在倏然间发现，你所困扰的，你所寻找的，其实另有他方。音乐让现实的感触变得微妙，驱使你，涉水而过，投奔岸的另一边。

我承认，经历了这尽一年的生活，我是在成长着。时而，就会又一夜长大的感觉。很奇妙，很欣慰，还有点抻长的失落。
而现在，是该到了静下来，深深呼一口气的时候了。

让自己静静地沉淀，是现在最该做的。而生活，最后抵达的核心，不过是静默。

【贰】

我喜欢“险相逢生”这个词，尽管我那么地喜欢淡定的生活。不经历心灵艰辛的旅途，如何能够抵达美好的地方，如何深刻地知晓自己拥有的其实已足够。一切事物的发生，都有它的道理。它们发生的意义，其实，是一种指引。

认真看待每一段历练，泰然置之，我知道，自己已经与以往不同。

【叁】

一直以来，都觉得，自己是个麻烦的女孩子。骨子里，有着让人不可理喻的坚持、固执和倔强，除了走的格外切近的人，他人永远不会知晓。

白天，像一株向日葵，骨子里生长蔓延出积极的藤蔓，永远朝着阳光而不知疲倦。而深夜，却总是有着一点点呼之欲出的恐惧和寂寞。不可抑制地，回想起曾经的种种，快乐的，抑或悲伤的。然后，任疏离的痛在骨骼间蔓延，就像向日葵的种子，在黑暗里，竟然也那么生生不息。

如果说，夜晚的人才是真实的，那么我不得不承认，我其实还是脆弱的。

【肆】

如果说，人的一生，是时光流转的路途。我从未幻想让这旅途焕发流光溢彩，我只是希望，它满载着生命最真实的起伏，不需要全是光彩或是快乐，而是，也有最真实的阴翳和疼痛。而我，只是在认真地感受着这每一份感受——坚韧静默、淡然微笑。

何必强求？人做出的努力，很多都是未尽，这也许已经是结果的一种。我们，要学会去接受，如同欣然去接受那满载的欢乐与光明。

【伍】

近来，在浏览自己从大学伊始、直到现在这四年来的文字。恍然明白，一个女孩，已经在成长了。岁月荏苒中，她是就在这样不知不觉中长大。现在的我，已经记不清当年真实的自己，还好，有这些文字在。

校内，其实不是个适合写字的地方，太喧嚣吵闹，也许我将会回到MSN的SPACE，那里，没有这样每天不停翻动的计数器，不会让人的视觉缭乱，而是安静隐蔽地思考，像水里光滑的顽石。

【陆】

我知道，你一直在看我写的字。文字的交流，不可言明，再熟悉的人，文字的交流亦像两个不熟识的人的对语，能够扩大心灵的范畴，超越表象。

我希望自己的文字，是写在水中的。不必做开在水中的奇葩，而只是一道水草。能最切实地静静感受水的动漾。透过水波看天，在天空灰暗的时刻，也能看到折射出的彩虹的颜色。

【柒】

希望有一天，自己能够成为这样的女子——淡定而坚强，亦不掩盖自己的脆弱，且经常真心地微笑。骨骼里充满力量，像植物的根茎里有饱满的汁液，花草枝叶都显得泼辣青翠。整个人，显得充沛、真实而坚韧。

开始深深的懂得去爱、去感激，去接受生活的本质、拥抱生活的每一刹那。

抬头，看窗外，蓝天绿草，清澈如水。阳光正好，有白云倏地飘过。

柒月，果然如花。

早该写下的文字

Sun, 03 Jun 2007 14:50:43 GMT

整理旧物，

有太多是从去年8月到今年1月痕迹。

那是我大学时光里最辛苦却也最美丽的日子。

我想说，

“因为有了你们，我从此无所畏惧。”

由此纪念我尘埃落定的考研岁月。

填了调档函，彻底地清理了考研旧物，有用的赠与他人，无用的压了箱底。写在小纸片上的墨迹，悄悄夹进抽屉的小本子里，敝帚自珍的回忆。而我，是真的要与那段考研时光彻底说再见了。

回想起那段日子，其实没有人们说的那样艰辛，除了心底偶尔会产生一点点的自我怀疑，除了夜深时在寒风中飞车回寝时的小小“悲壮”，日子充实而如流水，间杂着不时的欣喜和疲惫，还有为了未来打拼争气的信念。

原以为那时得到成绩和录取结果时会是兴奋异常的，可是心里却尤其平静，是惊喜，但仿佛又是必然。

反而，想起那段岁月身边的你们，我竟然泪盈于眶。

是你们，让我有了无所畏惧的坚强。

·室友四人行·

鸟，我亲爱的直系战友，相识十年的知己。如同你说的，“一句话，我们就可以让彼此清醒过来”，“即便背对背不见面庞，我们亦觉得温暖。”没有太多相伴自习的日子，但知道，我们在一起，一直都是。想说感谢，发现不必了。你亦懂的我想说的一切。我们又将相伴两年，而我，更希望是一辈子。

冀，4个月的自习室，我们一起坐穿。深夜打车归寝，有咱俩便有欢笑。去食堂不在教室时，我们是彼此战书的守卫。情绪的小波澜生活的小欢喜，我们是彼此的见证。深夜携着手冲进寝室，再一起冲进水房的日子，因为有了你，而不觉得孤单吧。宝贝加油！知道你一定能行的。

攀，其实一直明白你的执着你的希望，就像我们一直拿你当同在长春的亲姐妹。还记得那次停水，你1楼4楼跑了无数趟给大家打了8盆加4壶水。到现在，除了父母，我们和谁能在一个屋檐下相伴四年之久？我会珍惜。

·胖&菲·

小小的自习室，有你们在就变得像家一样。不时地帮忙抢座位，送水果，接开水，打饭。情绪低落时，胖子的笑话与安慰还有子菲的笑容和拥抱，一点点心里的波动你们都会觉察。小菲像个精灵，总会让我开心起来充满干劲。一起上考研班时胖子的照应，就像家人。对于你们，多说什么都已经不必了。我爱你们。

·帅·

说些什么才可以表达我的想法呢？一起考研，你是我坚强的后盾，因为你永远永远地相信我、支持我，还有无微不至的关心。还记得十月那个下雨的日子，你那个“你是颗小幸运星”的短信让我的眼泪刷地流下。还记得那两次生病，你换着样去饭店给我买吃的，跑药店买药。还记得12月和学校考试冲突的最忙的日子，你还一道一道地给我演算我不懂的数学题，列了一本子的巧算规则给我看。走进考场，我口袋里多余的东西只有那块脆香米巧克力。考完数学，你一直告诉我坚持到最后我就一定可以。

1月21号晚上，我从我家窗口一探头，就望见了你和胖那间房间的柔和的灯光，让我明白了什么是“隐形的翅膀”。下半年，换我来支持你。你一定可以。

·遥远的陪伴·

斌，你每每深夜的短信，全是我清晨绽开微笑的源泉。我说了，我们要彼此打闹一世，搀扶一世。

Beetle，我胜你为我喜，我败你告诉我没关系。你还告诉我你定义的幸福的意义。我会永远祝福你。

哥，关怀不多，短信不多，但我知道，下个路口，就能看到你。

畅，是我永远的最爱的贴心小妹妹。

密儿，莹，孙，Daniel，淼儿，谁也不会忘记。

·辩论队·

每一人每一人，兄，弟，姐，妹。一个大“家”。不知给我了多少的关注和关怀。

你们说，只要大家都相信，都说可以，事情就真的可以。

我说，我们要一直一直在一起。

·爸妈·

全力的支持与相信，永远的呵护与疼惜。

还有谁，能够在寒冷雨夜顶着大雨驱车来送棉衣？还有谁，能够那么心疼地告诉我不要累到自己就算复习不完也没关系？还有谁，能让我一想起来心里就满是动力和暖意？

如果有什么能让我义无返顾的奋斗并甘之如饴，那一定是为了让你们得到更多的幸福而努力。

亲爱的们，本该辛苦的岁月，

因为你们，全部成了暖暖的甜蜜。

你们早已成了我生命中最重要的人。

未来的日子里，

即便要面对分离，即使要各奔东西，

我还是要说，我永远和你们一起。

只要在一起，我们就无所畏惧。

不要做玻璃娃娃

Fri, 11 May 2007 10:48:33 GMT

多云，阴雨，大大大大风，吹起无数尘灰。

我，独自，没伞，没骑车子。

跋涉三十分钟，终于逆风飘回了寝室，一身雨灰。

途遇一大哥连人带车被风掀翻的奇观，我暗叹自己的定力。

事情要来都来在一起，今天忙了一天，一会还要去忙，不让我喘息。

细细数来，今天一共接了７项任务，其中４项小的３项巨额的。

时间紧迫，全靠自己。

很多没做过的东西，要去学，要去突击。

遭遇了很多反复，很多瓶颈，很多困扰。

正在经历一些选择，一些迷惘，前方有一丝冒险的气息。

才知道，要珍惜，要努力，要积极。

刚才在风雨中，差点被吹得窒息。

可微微抬头，发现阴雨大风的天空，云朵像素描图画，依旧美丽。

玻璃娃娃虽光滑可人晶莹透剔，

可是一摔就碎再漂亮也没有出息，

我要那颗玻璃心但不要玻璃的外衣。

不要做玻璃娃娃因为未来的世界全靠自己。

总要改变些什么给生活些惊喜。

我就是我的背景

Fri, 11 May 2007 10:47:28 GMT

那些含着银汤匙出生的幸运儿，是不是注定比我们更靠近成功？

在纷乱的世界中，什么是我们可以依靠和保护自己的利器？

那些令许多人望洋兴叹的差距是什么？

背景是最终决定胜负的王牌，

还是造成我们不平等和倦怠偷懒心理的借口呢？

面对不可更改的身份，让我们都选择逆流而上吧。

没有背景，我们自己就是自己最好的背景。

----写于五月九日

我说

Fri, 11 May 2007 10:45:31 GMT

fergus说，你可不可以不要那么麻烦。

　那个认识了７年的老朋友，直白的敲击我，让我不要老是原地打转。

谁也不是谁的救世主，但耶酥也没有欺骗世人。

反正一切就看你自己相不相信。

深夜的自己，放心中的小兽出来撒欢，

　让它永远不要去碰那颗智慧果，总是理性的世界多平淡？

　　我们谁也没法保证总用一副模样示人。

改变世界还是被世界改变？

　自知的我有时也同样那么欣赏那些大放厥词的少年。

　　至少有了梦想就不会孤单，先不管它到底会不会实现。

岁月流年岁月流年，哪里会有不老的容颜，

　所以，现在的我们不可以让自己不勇敢。

　　至少先要学会面对眼前，把想改变的都让它改变。

我说，我要改变，

　我说，不会让时间等待誓言。

　　我说，有时候我们需要张狂一点。

　　　我说，从今天开始我不想再做等待的少年。

----写于五月四日

你还记得吗？

Wed, 07 Mar 2007 04:13:26 GMT

　　我，很普通的一个人，有着简单而规律的生活。

　　喜欢安静而淡香的空气，喜食清淡，偶尔熬夜。

　　不过分保守，亦不激进。把微笑当作习惯。

　　喜欢念旧，但不耽搁向前行进。行走在一个节奏缓慢表情闲散的城市，亦被其基调所感染。也或许是因为本身的经历过于平淡，所以笔墨诸端所能够传达的，也仅仅是一些还未被熏染和遗忘的小感动。

　　除了喜看惊悚或悲情电影、和偶尔言辞激烈外，一切习性都很中庸，所以并不算有特点。大概就如家常茉莉花茶，只要不是用来朝贡待客，而是三五好友寻一个日暖的下午，佐以数个无题的话端，那么，或许你会觉得，我与我的文字，还算是好的。

　　你还记得吗？——这句话，是在经历了一些逝去的日子后，我曾反复问自己的话。

　　经历过，感动过，哭过笑过错过，也努力过。所有的那些日子，我们都还记得吗？很多个夜里，我在灯下或是电脑前写文字，偶尔会停下忘着窗外的白月亮亦或是杯中蒸腾的氤氲久久地发呆。因为，我曾想起过去的众多夜晚中的某一个，好象也是这样的氤氲这样的月光，有那么一些思绪和一些人的目光，轻轻洒在我潮湿的心上。

　　从未把年轻当作可以偏执的理由，从不觉得认定一个好其他就都不是好了，所以一直在轻微的摇摆和试错中前行，偶尔回头审视。

　　有时很大胆，可以面朝炽阳步履坚定，带着些不达目的誓不罢休的决绝。

　　有时亦很小心，从不去捕捞水中的月亮，因为怕发现最后只剩支离破碎的一场空——是自制的美或感动，而天上那轮真正的月亮，却在夜色中被阴翳逐渐掩盖。

　　有时会害怕出错或者错过，但在选择时却鲜少犹豫。因为知道还年轻，最坏的不过是在告别时对着白亮的月光，不必那么凝重地大喊一声——对不起，我忘了！

　　而其实我们都知道的，那些青葱的日子不会忘，那些美丽或者哀伤的微笑不会忘，那些拼搏至无眠的夜晚不会忘，就算那些告别的伤痛和眼泪也不会忘，就算月亮忘记了，那些说着对不起的我们，都不会忘。

　　于是，我们微笑，抬起头向前走，告诉自己，我们在奔赴美好与幸福，我们要努力。

　　然后，在一次漫无边际的回顾中，在白色暗格的稿纸上写下这并非代表疑问的问句——你，还记得吗？

给斌的饯行礼

Thu, 01 Mar 2007 12:17:04 GMT

　　这是一篇迟来的小文，给我亲爱的斌。还记得在２月１１日，你的博客上，看到的你给我的“情人节”礼物——一篇我没有料想的到的文章。看了之后，有潮湿的东西在心里涌动。

　　亲爱的，现在的你，已经快踏上开往北京的列车了吧，希望你在回校打开电脑的时候，能看到它。算是我送给你又一份迟来的生日礼物吧。

　　我们的友谊，已经延续了７年时光，７年究竟是多长，也许不能丈量。但这７年里，无论我们各自辗转到哪里，彼此的联系从来没有停止，或者说，是彼此间的牵挂吧。

　　相识，是在１６岁，高一，生命中最绚烂最单纯的时节。校庆，我们一起做校园引导。一大早，就那样面对面，站在附中的大门口，不停地对着来宾问好和微笑。没有人进门时，还陌生的我们就隔着一个门口的距离互相傻笑。就这样，到中午休息，你蹦跳到我的身边——嗨，一起吃饭去吧！我们的友谊，于是拉开了帷幕。你友好而真诚的笑容，宛如上天赐给我的礼物。一直珍藏。

　　高一、高二、高三，时间就这样流过，很快很快，可是，我们的故事，在不急不徐地演绎着。你送给我的生日礼物、圣诞礼物、新年礼物、还有我难过时你给我排忧解难的信笺……一样一样，我都收在一个精致的小盒子里，时常翻看。最繁忙的日子里，我们也会拉着手，在不长的走廊里从这边走到那边，聊不完的话，然后就忘记了吃饭。

　　大学四年，每个人都发生了不大不小的变化，环境被我们改变，也把我们改变——我们的想法、我们的观念、我们的信仰。可我一直奇怪，是什么东西，那样坚固地维系着我们之间的友谊，日久弥坚？开心的事，我们一起笑；难过的时候，我们不停的电话，打到电话发热或是没电。是的，相聚的日子确实因为距离而少了很多。可是假期见了面，亦像天天相见的老友般亲切，就算坐着不说话，亦觉得默契。我想，我们的感情，算是修成正果了吧？呵呵。

　　亲爱的，你的身上，总有着吸引我或者说值得我学习的东西。比如：你的善良，你的坦率，你的不做作，还有你的小脾气，你的爱憎分明……我说不出来究竟是什么，但我知道，你拥有一些别人没有的品质，或者说是真诚和率直的个性、还有关键时刻的宽容和谦忍，这种在这个时代已然相当难得的东西，让我们从此守着我们一直坚持的一些信仰，不离不弃。

　　日子过的快且匆忙，碌碌喧嚣，被无数的琐事和所谓的“要事”充满。而当深夜，静下来的时候，就会想到远方的你，一切是否安好？是否又在为自己小思绪而烦恼，亦或为买到一件中意已久的东西而欢喜，再亦或努力为自己的梦想而拼搏？然后，就是满心的祝愿。希望你一切都好。

　　亲爱的，就像你说的——我相信有种感情可以很长，长到一辈子，就像你和我，于是需要我们用余下的生命去证明。

　　我们两个，都即将面临新的选择、新的道路，只愿我们都能找到自己真正想要的路，找到并安心守侯属于自己的幸福。

　　我的陪伴，会一直在你左右。

链接：http://belinda-icecream.spaces.live.com/

送给波利安娜杨的情人节礼物（酝酿很久啦）

人们常常心中涌动千万念头，落诸笔端，却怅然何从诉起。我们之间有很多故事要讲，很多话可以说——或者只需要一个四目相对的眼神。

我几番揣度到底是什么赋予了你那巨大的磁力，把你周围的人深深的吸引于你的魅力之下，包括我。从你的文字中我终于找到了答案，真诚与爱。

你很善良的，从始至终用一颗谦和的心态，对待一切的人与事物，俯身下来，倾听点点滴滴，将心比心，言由肺腑，细细的关怀往往给人润物春雨般畅怀。我亦真诚，但却在无知无觉中给自己架设了一个底线。

你的眼神自信而欢快，清澈明亮，每次你仰着头，看着我的眼，叫我“小傻子”都给我一股吃了糖一般的快乐。我似乎从没听过你大声说过话，语调也总是那么的轻柔可爱。恐怕我的眼睛里已揉进了些许的愤世和漠然。

我说我们总是心灵感应，同病相怜，每次生病难过时想起你，就听电话那边的你用种委屈的声音说“亲爱的，我今天也觉得挺不舒服的”于是我开始好好锻炼身体，好让你同我一起保持健康。

你的文字总能透射人的心扉，不仅因为你用心去写，更归功于你聪明的小脑瓜。当年你的作文时常被老黄拿来班上念，说起10班她的小课代表就是个小才女嘛。你在我眼中一直是个精灵，一笑咪咪的就是有鬼注意了，曾经号称把我绑到你家马桶上然后做东西喂我吃，因此我也落下了我这么个心愿，把你绑来我家，实施一下该创意~。

你知道你最可爱的时候么，就是受到我欺负，然后你噘着嘴，可怜巴巴的低着头抬着眼睛看我说“斌斌坏蛋”，很是委屈的样子。因此我今后还会多多的“欺负”你的，哈哈。回到你身边，回到无忧无虑的年代。

走在成长的路上，我变化了很多，无论是外在打扮还是思维心态，我们的感情也变了，掂一掂，变得更加厚重。

我相信有种感情可以很长，长到一辈子，就像你和我，于是需要我们用余下的生命去证明。

ps上回你把我妈妈当成我，一听电话就叫“小傻孩儿”的事，我就不计较了……

写给在那个年代相识而相知至今的我爱的每个朋友!

Mon, 26 Feb 2007 03:00:49 GMT

　　“每首歌是每张脸，年月变但我们未变。”

　　　　　　　　　　　——写给我的朋友，和那些只属于我们的岁月

　　压马路、金汉斯、ＫＴＶ……老样子、老朋友、老地点。

　　回家了，很晚，简开车一一送回家。每个朋友依次下车，望着每个的背影，到我下车的一瞬间，回头望，车鸣笛而渐远行。全是似曾相识的感觉，仿佛已经相识了一生那么长。

　　于是，想为你们写下些什么。仅仅是想写点什么。

　　没有顺序，随便写来吧。

·小简：自打入十班起，你一直是以一个大男孩的身份出现在我们的面前，有时顽劣而让人无奈，可是关键的时候，还是像兄长。我们当中，你是老大哥，是不变的班长、“小头目”。感谢高二和高三的岁月，那时，每当我回忆高一的班级而失落时总是有你的鼓励和陪伴，嘴上从没感谢过，可是这些东西是确实藏在心里的。还有考试后的聊天、puppy的死、请你的过桥米线。也是从那时起，决定和你做一辈子的朋友。不常联系，但是关键时刻却能挺身而出的朋友。

·睿儿：你是我所见过的女生中至善至纯的一个，坦率而善感，开朗而真诚，从不记仇，永远宽容。要知道，在朋友里面，这些是多么难得的品质，让我格外珍惜你的存在，决不愿失去。其实，你的内心并不像你表现的那样简单，你有很多想法，也爱感伤。我们聊的机会不多，可我想我能懂。不仅懂你的敏感，还懂得你的坚强。一直祝福你。活的开心最重要。不开心时尽管来找我。

·小于：你是我来十班后交的第一个好朋友。你开朗，爱闹，好强，有自己的理想和主见，从不随波逐流。你这样的性格让你赢得了很多的好朋友，让我们这些朋友一直支持你，完成你想做的。这么多年了，你真的是一点也没有变化，依旧是那样可爱的傻傻的。真的希望一直有这样的你在身边。

·泡泡：怎么说呢，要是没有你，也许在十班的日子总会孤单，你是一直以来的挚友。从高二开始，我们就共同谱写了很多故事。一起送饭盒、吃饭，一起去上纯，一起哭一起笑，一起唱歌给对方听。你懂得关心别人，总是替别人想。我根本都不会去想这样的你会从身边消失，因为——太坚信彼此的友谊。亲爱的，我们一直在一起。

·孙阳：其实，我们的交流并不多，可是还是能够理解对方所想的，亦能明了彼此心中的理想和目标，而且坚定不移地支持对方。你的外出蓝图规划，尽管至今没有实现，可我依旧保留，拿出翻阅时常会心一笑。还有邮寄来的贺卡、珍珠、信笺……等等等等，都是我保存到现在并且要一直存留下去的珍贵。我想对你说：真心地谢谢你！我知道，你明白我在说什么。

·Beetle：我想，已经无须在此多说了。你说过，……比一千零一夜还要多。你曾告诉我你关于幸福的定义，那么让我告诉你，我的幸福，就是有你这样一个知己一直在，无论潮起潮落。你的宏伟目标，我可是记住了的哦，记得你一定要努力实现！我会永远为你加油！你一定能做到！

·昂：提到你，总是有太多的感慨，因为总是阴错阳差。高一，你从小时那里认识我。高二，我转进，你转出，我接替了你的工作。高三，你回班探望时我却从来没在，你给某人出些馊主意做狗头军师的事我就不计较啦哈。可是，一切都没妨碍我们相识并成为好友。想说，前不久那个戏剧性的转折，我想就让时间来证明吧，呵呵。无庸质疑，你是才华横溢的，你的能力是那样出众。就让我为你加油吧，要做的更好哦！

·小时：你虽人不在团体中，可是我们谁都没有忘记你。每次聚会，你是必提的一道“菜目”。就不说啥了，大家都等你今年夏天回来呢，陪你狂聚，再吃遍长春南北！异地保重！

·……………………

　　不变的夜晚，不变的聚会形式，不变的我们。

　　还有一张张那样美丽的笑脸。

　　岁月变的太快太突然，而这些“不变”已成为心底弥足珍贵的东西，任岁月流年，日久弥坚。

　　写些文字吧，只是为了，让我们微笑着去纪念。

P.S：我们，果然相识在《十七岁》那年。

如果没有第二种选择……

Tue, 20 Feb 2007 16:20:16 GMT

　　我得承认，最近，面对太多的想法和选择，我是有点心浮气躁了。坐在电脑前，脑子里总是被很多想法或是要做的事充满，却很难真正静下心来着手做点什么。

　　开始明白，为什么人会随着年龄的增长而变得浮躁，再没有儿时那样的无欲无求——仅凭一根棒糖就可以开心一个下午的日子已经成为了遥远的海市蜃楼。

　　最近脑海里一直有一个声音在提醒自己，问自己究竟要的是什么？是不是在繁杂的琐事面前，我们渐渐失去了思考的能力？还是头脑里的理性的神经运作的太累，以至于希望凭着感情用事摸出一条看似正确的路？亦或，一切都是为了自己的问题而找的托词？

　　妹妹的签名里提到了这样一个词：转角。她说，人们喜欢转角，是因为在那里我们能碰到太多的意外和惊喜，人生于是不断地向前走。

　　可是，现实总不是故事谱写的那样精彩，我们通常面临的，不是转角，而是岔路。

　　于是，人们开始选择自己的方向，而不是像故事里写的那样——在命定的时刻，在人生的转角，knock into sb. or sth. by accident。

　　如果是单行道，也许一切就不会那么复杂？因为只能这样走，我们便不得不斗志昂扬或者硬着头皮朝前走。无论是一路顺风还是披荆斩棘，我们都没有后退的理由。因为知道，路只有一条，不走下去，也许就是万劫不复。

　　可是如果有了第二种选择呢？看似宽敞了一倍的风景，是不是真的带给我们宽阔的视野与胸襟？我们，会不会在岔路口处彷徨失措，会不会在选择了一个方向后战战兢兢失去了往日的勇气，会不会不再像以前那样坦荡知足而动了小小心机惟恐那山更高呢？

　　如果我们的面前，是四通八达的十字路口，我们会不会反而被交错闪耀的红绿灯迷住了心灵，在车水马龙间失去了原有的单纯与宁静？幻化成石还在哀怨生活的无情？

　　就在刚刚过去的一天前，球场下，我对一个很好的朋友说，假如没有第二种选择，我的生活会变得比现在简单而精彩。

　　可现在，我却要问自己，是选择的错，还是我自己的错？

　　有人说我是个太不知足的孩子，那么就请叫我孩子吧。我宁愿，以一颗孩子的心去看待这个光怪陆离我们有时无法左右的世界，以孩子般超脱的眼光去蔑视这凡俗的种种宿求。在这个十字路口，屏蔽掉川流不息的喧嚣，静静倾听心灵的声音，为我指引一条道路。

　　不是雨过天霁，也不是云开雾散，只是一条原本就该选择的道路。

　　我知道，能看懂我所写的字的人并不多。如果你能，就让我叫你声“亲爱”。

　　亲爱的，让我们一起自由地走路，为彼此祝福。